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编者按：在新的一年里，你想对自己有更深入的认识、重新理解亲密关系吗？无论是在职场中还是在生活里，你想更好地理解自己、爱自己、把时间和精力投入到更有价值的事情上吗？本文作者分享了一些关于亲密关系、自我发现以及哲学和洞察力的书籍，我相信，这些书会深刻地改变你对自己和亲密关系的认识，让你在工作和生活方面都得到很重要的启迪。本文来自翻译。
以前，我是个如饥似渴的读者，经常阅读各类书籍，从奇幻类到自我提升类再到哲学类的，涉猎范围较广。
当我把注意力转移到事业和忠诚的亲密关系上时，自己的许多爱好都受到了影响，其中包括马拉松式的阅读。
随着我对自知越来越渴望并且连续经历了两次痛苦的、打击性的分手，我清楚自己应该做出一些内在的改变了。
看书似乎是促进内在改变的最佳途径。
我全身心投入到阅读和学习中，对所有读过的这些书都做了笔记。这是真的，我对每一本书都做了单独的一本笔记。其中有几本是有声书，后来我又买了纸质版的，因为感觉听书学得不到位。
这些书对我起到了非常重要的作用，它们深刻地改变了我对自己的看法以及我对亲密关系的理解。在我感到迷失和失控时，它们帮我找到了自己该走的路。
值得注意的是，任何一本书，包括那些关于自我提升的书籍，我们都可以持保留态度，因为没有哪位作者或哪本书是完美的。
分享我读过的这些书籍能让更多的人收益，认识到这一点后，我决定把我认为值得分享的一部分呈献给大家。这些书籍如下：
作者：Nicole LaPera博士（Dr. Nicole LaPera）
Nicole不仅是这本书的作者，还在Instagram上有很多粉丝。他们建立了一个庞大的自我治愈者社区，社区里的自我治愈者都是普通人，分享自己关于治愈和成长的故事。
Nicole认为，通过学习不同方面的心理学概念和先进的方法，将循证研究、正念和替代治疗方法相结合，每个人都可以使自己成为“自己最好的治疗师”。
她解释说，僵化的传统心理学模型对于她的病人来说没什么用处，那些模型没有把个体当成一个由人、身体、思想和灵魂（或精神）组合而成的整体来看待。所以她开始为自己和客户探索新的方法论。
Nicole进行了很深入的研究，从理论上解释了我们为什么会做出自己所做的事情，并且教我们怎样意识到自己的问题。她从自己的生活和个人轶事中选取了一些例子，使阐述更有关联性。
读后主要收获：
﹡我无法选择自己的原生家庭、童年环境或基因编码。尽管如此，我还是可以对自己负责，意识到自己原来错误的思维模式，并做出新的选择来积极治愈自己。
﹡采用一个综合视角，聚焦于人格的整体（包括身体、思想、灵魂）展开治疗。这样能更有效地解决创伤、克服消极的想法和行为模式。
作者：特里·科尔（Terri Cole）
科尔是一名持有执照的心理治疗师、作家、人际关系专家，她鼓励全世界的人诚实地面对自己，为自己想要的生活创造边界。她还主持“特里·科尔秀”（The Terri Cole Show），这是一个以各种人际关系为主题的播客。
当读到她的作为高功能依赖的旅程时，我第一次感到自己被理解了。这让我意识到自己不是一个有问题的人，只是自己还没有学会如何说不。
特里在书中提供了实用的步骤和工具来定义、识别、发展和维护更深层次的关系，以及如何构建更加平衡的生活边界。
我读完之后才意识到，自己的认识在自己的经历和人际关系中扮演着多么重要的作用。这本书让我清楚地认识到，自己才是不健康的人际关系的“元凶”。
这本书的总体基调感觉是在迎合女性，或者是在认识女性。不过，对于那些正在努力发展自己的女性力，或感觉自己陷入了不健康人际关系、工作节奏的人来说，阅读这本书，还是有帮助的。
读后主要收获：
﹡治愈之道就在于“询问和诉说”。我们应该表达出自己的需求和愿望，不要过于重视他人的意见和判断，这能帮助我们更好地改善人际关系。
﹡对那些让自己精疲力竭的事情要勇敢地说“不”，腾出空来对其他令你高兴的事情说“好”。
﹡把自己放在第一位并不是自私的表现。必须先满足自己的需求，这样才能表现出最好的自己，然后才能毫不吝啬地给予他人。
作者：约翰·金（John Kim）
在被一个一开始就不该交往的人抛弃之后，我听了这本高质量音频书。
这是我不健康的亲密关系里的最后一段关系，我准备认真地投入到单身生活中。在经历了一次又一次的来自男人的折磨之后，我极度渴望建立一个单人的、充实的生活方式。
在一个周末，我一边粉刷卧室一边听着这本书，愤怒的情绪从心底一丝一丝冒出来——因为我曾让另一个不够努力的人出现在自己的生活中。因此，我在听书的大部分时间里都是边听边哭。
约翰·金是一名心理治疗师、作家和播客主持人，他幽默、谦逊、温和地分享自己的故事。他也被称为“愤怒治疗师”（The Angry Therapist），他讲述了自己在离婚后逐渐醒悟的经历，以及他为了发现自我、学习如何独处所采取的措施。他将实用主义、幽默和灵感结合在一起，提供了关于独处的关键点以及如何独处的观点和建议。
他在整个叙述过程中非常平易近人，让人容易产生共鸣。我读这本书时就觉得是在和他并肩作战，如果他能面对自己的恶魔并战胜它们，那么我也能做到。
读后主要收获：
﹡我们有责任创造一个能满足自己的需求并足以维持的生活。依赖别人来做这件事或满足我们所有的需求会给别人带来过多的压力，并导致自己的期望无法满足，还会让自己产生怨恨和孤独感。
﹡除非我们能发自内心地爱自己，否则几乎不可能与他人建立一种健康的、相互依赖的关系。爱自己是一件很有挑战性的事情，但是学会爱自己可以帮助我们认识到自己是值得被爱的，并学会尊重自己和他人。
﹡没有哪一段关系的维持是容易的。在关系的维持期间，我们应该把所有的旧伤、新伤、恐惧和恋爱模式坦诚地告诉对方。这意味着我们既要向对方做出承诺，也要爱自己，并学着在这两方面不断努力，来促进双方关系的进一步加深和健康地发展。
作者：布林·布朗（Brene Brown）
有一个时期，我陷入了过度自我批评和无休止的自我判断，是这本书帮助了我。
这本书教会我诚实地面对自己。它让我学会面对自己、爱自己、宽恕自己、接受自己。
读后主要收获：
﹡勇气体现在我们能够真实地表达出自己脆弱的一面，即使我们知道自己分享的东西可能不被接受，也很可能被拒绝。
﹡羞耻感会阻止我们去追求自己最重要的梦想，因为它让我们觉得自己很渺小，它让我们相信自己不值得被爱、被接受。
﹡边界让我们更有同情心、让我们更好地保护自己、让我们能够储备能量，这样我们就会有更多的能量去帮助别人。
﹡我们经常会因为别人做了自己不敢尝试的事情而去评判他们，把对自己的失望投射到他们身上，让自我感觉更好些。
作者：阿米尔·莱文，瑞秋·S·F·海勒（Amir Levine and Rachel S. F. Heller）
我记得我在五年前读了这本书，但现在它对于我来说比那时更有意义。
人们越来越重视与依恋相关的知识，我感到这本书中的信息随着自我意识能力的不断提高变得越来越有影响力。
莱文和海勒对依恋理论进行了扩展，并将其应用于成人关系中。依恋理论最初是由心理学家玛丽·安斯沃斯（Mary Ainsworth）提出的，并由精神病学家和精神分析学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）对其内涵加以扩展。
莱文和海勒探讨了依恋理论及其与恋爱关系之间的联系，对不同的依恋类型进行了分类和解释，并建立了一定的标准，引导读者自我评价，以此来帮助读者确定他们所属的依恋类型以及他们在此类型中所处的位置。
随后，他们为处理不同依恋类型问题提供了的工具，来构建更健康、更和谐的关系。
读后主要收获：
﹡任何人都有自己所属的依恋类型。我们对自己所属的特定类型拥有的信息越多，在与合作伙伴建立联系以及传达我们对亲密关系或空间的需求时就越能意识到这一点。
﹡我们绝不会受到来自依恋关系的负面影响，也不会永远被它们束缚住。我们所属的依恋类型可以随着时间的推移而改变，使亲密关系达到一种更稳定的状态。
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译者：甜汤
