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编者按：最初的相互吸引之后，是什么让一对夫妇在一起？随着我们多年来的变化和成长，如何确保我们朝着同一个方向前进？菲利帕·佩里和其他五位关系专家讲述如何维持这种爱的感觉。本文来自编译。
他：“你在做什么？”
我：“在我出去之前，我得写500字关于如何‘保持爱的活力’。”
他：“什么？万一你走后，一切都变了呢？”
换句话说，我的丈夫即使在30多年的正常的夫妻生活之后，也没有认为什么是理所当然的，或者说他表达了幽默感，或者他说得有道理——也许在我们的合作关系里会有一个顿悟，我们将不得不重新评估一切。
但是，幸福婚姻没有适合所有人的标准公式，一对夫妇可能需要做更多事情，另一对夫妇应该做得更少。
对于一对夫妇来说，可能不应该为小事操心。对其他人来说，如果在小事变得太大之前公开处理，可能效果更好。有些人发誓要坦诚相待，而另一些人则明智地使用欺骗手段，或通常所说的圆滑。每个人的情况都不一样，因为我们是人类。我们是由不同的基因、文化和持续的经验形成的。我们并不都需要同样的东西，所以很可能夫妻关系开始的时候有用的东西，后期需要进行改变。我不能给你一个万无一失的持久爱情的秘方，我对以下建议的普遍适用性表示怀疑，但如果其中任何一条与你产生共鸣，那么可能它是有用的。
1. 以相互理解为目标，而不是以赢过对方为目标。我不建议去相信一段关系会解决你的个人问题，因为如果没有解决，指责伴侣则会让你感觉不到快乐。记住，你的伴侣不对你的幸福负责，对你的幸福负责的是你自己。
2. 记住爱的触摸。就我个人而言，我喜欢肌肤之亲。但没有人，甚至你的伴侣，能够确切地知道你的感受和想法，你也不可能知道身为其他人是什么感受。如果有一个人知道并看到你的大部分，随着关系发展对你保持兴趣，你也对他保持好奇，然后随着时间的推移，你们的相互了解加深......我认为，这就增长了亲密关系，这有利于身体亲密关系。
3. 相互承诺。如果你有一只脚踏入B计划，你就不会为A计划付出一切。找出你们各自想要的东西，如果你们中的任何一方没有失去理智，你们就能学会妥协，各自得到一点自己需要的东西。你找出你能忍受的东西，他找出他能忍受的东西，然后你们一起协调，看看双方是否都能接受。有时，你们不仅仅是能接受这些东西，它们还会使你们两个都成为更好的人。
核心是一句格言：“当你不高兴的时候，不管世界怎么样，我都会倾听。” 这就是（数据显示）好的关系与糟糕的关系的区别。我在裤子后面的口袋里随时都带着笔记本和笔。因此，当我的妻子朱莉说出最可怕的那句话时——“我们需要谈谈”，我可以拿出我的笔记本，并说：“我在听，怎么了？” 有一次，她讲了两个小时。我一直在记下她所讲的内容。
我们来看看夫妻是如何保持忠诚的，有一些非常简单的东西，那就是永远为两个人着想。即使我一个人的时候，朱莉也一直在我的脑海中。我所做的决定，即使是我自己的决定，也是为了我们的共同利益——而不仅仅是我的。有一次，朱莉和我女儿在一家陶器店，我不感兴趣，就坐在外面。然后这个罕见的事件发生了：一个有吸引力的女人开始和我调情。我受宠若惊，本可以乐在其中。但是，为了建立信任和承诺，我说，“你会喜欢这个陶器店的。我的妻子和女儿都喜欢。” 这就是忠诚。
虽然你认为与某人真正相爱时，一切都会很顺利，但事实上并不一定。实际上，从一开始就有很多不确定因素。关系的开始都是为了建立信任，探究我们是否可以依赖对方。一旦建立了这种信任，我们就转向承诺的问题：你对我和我们有承诺吗？继而感受到被赋予权力；接着积极主动。一段关系是否成功并不单单取决于偶然性。
无论是基于我们在流行文化中看到的关系，还是我们自己的经验，还是我们周围的人的经验，都有一个我称之为 “夫妻的内部客体”（inner object of couple）的存在。我们每个人都带着期望进入关系；我们假设夫妻关系应该是什么样的模板。而这可能会成为一场需要协商的斗争：你的伴侣会带着他们自己的愿景而来。
我们并不总是需要一致：伴侣的成长和改变没有什么好担心的，这是很自然的，而且还会让你充满活力。不要害怕，而要把它看作是个机会：你的伴侣也可以发挥推动你发展和成长的作用。
虽然听起来很反常，但沟通可能不是你们关系中的问题，而是症状。人们经常构建这种理论——他们在努力沟通——但这通常只是一个潜在问题的表现。当我们不想听到或说出实际发生的事情时，就会产生沟通问题。
寻找更好的沟通方式是相当直接的，也往往是表面的。因此，我首先要求人们描述他们在沟通中遇到的困难。可能是打岔或过度兴奋；过于愤怒或闭口不言。一旦确定并澄清了这一点，你就可以转向倾听的任务：明确区分你何时处于倾听和表达的模式。轮流交流，然后坐下来听，不打断对方地听。说话时，观察自己的情绪状态，确保你没有被抑制或被压倒。有一个 “情感投入的最佳区域”，超过这个区域，对话就没用了。如果你发现在某方面走得太远了，就休息一下，而不是一直坚持下去，还希望得到最好的结果。
说明你的需求，并在早期提出问题。在约会期间，我们往往没有问对问题。我曾与许多已经结婚的夫妇交谈过，他们通常在这时才谈论他们是否想有孩子。为什么要等这么久？这些都是一开始就应该进行的对话。
这些是大问题，还是我们把它们当作大问题？我们过度考虑了在日常谈话中可以谈论的内容。如果提起这些话题感觉很费劲，那就找一个自然的切入点：你看到......某个名人怀孕的消息了吗？这可以开启一个关于孩子的谈话；今年夏天你有朋友结婚吗？然后决定：我是否应该和那些与我的需求非常不同的人约会？在某些情况下，答案是否定的。我们遇到新朋友时，倾向于在对我们真正重要的事情上做出妥协，因为我们想把他们留在身边，但这很可能会带来问题。如果你多提出一个这类问题，至少能帮助你做出更合理的决定。
一开始就明确你想要什么。是的，大事上如此，小事上也是如此。我们常常在身体特征方面这样做——你可能想要一个高个子、有小胡子和整齐的发型的人。这并不是一件坏事，但我们需要考虑的不仅仅是身体特征。如果你想和一个在社交媒体上关注了你、有幽默感、还对你的事业真正感兴趣的人约会。那么就要寻找这些细节，随着年龄的增长和外表的褪色，这些因素会更持久地影响你的日常。
一定要告诉你的伴侣你需要什么，并经常重复自己的想法。我们很容易感觉好像你已经告诉了你的伴侣某件事情两次，最后因为他们没有记住而感到沮丧，而事实上，我们需要说四五次才能让他们完全理解。
我可能有偏见，但去看心理治疗师确实有用。当然，不仅仅是在你们遇到危机的时候，那些做得比较好的夫妻把心理治疗作为一种预防工具，而不是最后的手段。这不是失败，也不是承认失败，而是让专家的眼睛来指导和支持你。也许可以从家里开始，我总是建议共同阅读一本关系类的书籍。两个人都读一章，然后坐下来讨论其中的内容是如何与你们相关的。
夫妻之间真的不需要兼容。冲突？并不是一件坏事。在北欧和北美，我们倾向于认为感情应该被压制住——特别是愤怒。但两个人之间总是会有明显的差异。当你们结为夫妻时，你就选择了一系列你与伴侣之间的永久问题。与其回避，不如学习如何健康地发生冲突，以及如何找到解决方案或接受的方法。
冲突发生时，永远记住要描述你自己的感受而不是指责对方。夫妻犯的最大错误是用批评的方式提出抱怨。“你太懒了，你从来不收拾厨房”。我们的研究表明，在关系中没有所谓的建设性批评，任何批评都让人感到防备。相反，说出你对当下情况的感受，然后积极地陈述你的需求。“厨房还是一团糟，我很不高兴，你能不能去收拾一下？” 简单地告诉你的伴侣，你希望他们怎么做。
在更大的问题上，不要太急于尝试解决问题。紧张关系出现时，两个人坐下来一起探讨。互相提问，比如你希望怎么样？为什么这对你很重要？把它看作是一个倾听和了解彼此的机会，这有助于软化你们之间的空间，带来更多的同理心。
停滞不前并不是不可克服的，有一些方法可以避免这种情况。我经常听到夫妻们说，“我们的关系当中，曾经的欢乐已经没了”。但从研究中我们知道，在关系中，人的大脑需要欢乐，所以要为之付出时间。我知道有一对夫妻觉得他们正在失去爱情，所以决定到后院去打一场泥浆战，在泥土里打滚。这完全改变了他们的状态，他们又有了欢乐。
腾出时间来进行对话，包括开放式的问题，并作出较长的发散性回答。问问对方的梦想，对方所渴望的东西。一般来说，我们在关系的开始阶段会问对方很多大的问题，然后我们就停止了。但人总是在不断变化，当我们仅仅是问一些更大的问题时，其实会带来很深刻的结果：帮助我们重新确定什么是重要的，清理我们的关系，从琐碎的事项重新聚焦到更充实的东西。
没有人能够满足他人的所有需求。有些人觉得他们应该从伴侣那里得到一切——一个最好的朋友，一个情人，一个坚定不移的情感支持系统。但是，没有所谓的 “真命天子”（The One）；没有那个能给你一切的人。我收到一些人的来信，他们说：“我爱他，性生活很好，我们在情感上有联结，但我不知道他是不是就是我要的那个人。” 当你把某个人当作另一半来对待的时候，你就知道谁是你的真命天子了。
我们对无性但健康有爱的伴侣关系关注的太少。如果伴侣双方都对无性感到满意，这种关系就很好。如果性对你来说是保持连接的重要手段，那就承认这一点。
把所有事情都定义为 “出轨”会让关系走向破裂。可能会有情感上的不忠，可能会有暗恋，可能会有对他人的渴望，可能会有性爱中对色情片兴奋或想着别人的情况。但是，如果你对出轨的定义如此僵化，并认为这是不可原谅的，那么维持一段关系可能会很困难。
你的伴侣不应该把隐藏自己的身份作为和你在一起的代价，反之亦然。你们在一起60年，最后一起进了殡仪馆，但却没有真正了解对方，这算不算成功？处于一段关系中，意味着要满足伴侣的需求，这可能让人不适应。开始和某人约会，是一个缓慢的过程，要剥开层层洋葱皮，看看你们能否在一起。弄清楚你能容忍什么（不同的怪癖等等）是很好的，弄清楚你可以庆祝什么则更好。
译者：蒂克伟
